部落格

游览了许多部落格，无聊的无聊，尖钻的尖钻，
各种生活小事，人生大事都被人丢进里头，
大概部落格就是让大家写自己想要写的事吧。。。。

最近才开始开放自己的部落格，自己写的都是些负面的东西
被人投诉了。
但目前还真的挤不出开心的因子呢。。。

快乐嘛。。。。像针一样
摸着还真不会掉，
万一掉了，要找回来可难呢。。。。

这快乐的针，我在找，慢慢找。。。
请耐心等待

问题篇

在墨尔本大概有两个星期了吧。。。。。。。自上星期六参与朋友生日晚会后，

两只脚似乎没再踏出家门半步。



感冒与发烧在那天起开始集体围攻，再让头疼与咳嗽在后包抄，

把我攻得不得不退在睡床基地，以妈妈型菊花茶做炮弹，白粥做盾



就这样挨过了几天几夜，病魔大致上可告宣战失败，而我，也痊愈的七七八八。

痊愈了的七七八八是病菌，剩下的三三二二，是心病
独来独往的黄伟隆会有心病，
猪朋狗友们想必会开出一张列着几百条为什么心病在黄伟隆身上发现是不可能的原因的字条，
七嘴八舌的对这篇文章作出抗议。

而我，却想在这说一说。。。我也是人。




我从来没有为自己前途担心过，因为向来的我，觉得我这种人，
就算不能像比尔盖士有钱，大概也不会露宿街头找吃吧？

这种想法到了二十一岁的年龄却有了变质的现象，
这些年来成绩与年龄一路上都在反面中行驶，
我向来都鄙视与那些为课业为学业自私自利的人，
尤其是请教他时他却露出那种生命财产就要被抢走的眼神

但后来我发现，原来吃不到葡萄的是我。。。。。。



别误会，那种人被鄙视的位置仍然存在，只是如果课业上我没有他们般
的成绩的话，我根本就丧失了那种资格。

成绩不理想的我，脑里的英文程度也好久没有下载更新，现在更以这半吊子的中文，
写下这份忏悔。我在想，如果与老板面试时，用广东话我会表现得很出色，
用中文我会说得很流利，用英文。。。英文。。。老板大概会和我说BYEBYE

前阵子和老朋友们碰面，发觉大家都在开始走上自己铺上的人生大路，
那些大路远的远，大的大，条条都是可以看到遥远的前途之路，
再看看自己，右手拿着砖块，左手领着石灰桶，还在原地呢。。。。。。


四年了。。。。这四分之一的光阴可都算迷迷糊糊过去了，
我妈说我似乎都没有改变过，真的吗？
那为什么现在的我，积起这不曾存在的庞大压力呢？

年龄，或许是压力的来源。
社会，大概是我不想面对的东西。

原地的脚印，越烙越深，

我。。。。。。。

该靠什么，拎起这沉重的脚步呢？

从新开始

告别了部落格有将近半年的时间，不写的原因是。。。。。。。


在这半年里面的日子大部分都是重复自己的生活习惯，
就好像某部忘了名字的电影，男主角因为在别人做实验时碰触到
电流，结果把他卡在同一个日子里，


而我，没有卡到电流，
每一天却像在过着同一天，反反复复。


其实有好多事情都想挂在这个部落格里，
但脑筋转到之处，仿佛失去了其原有的意义。


我从来就不是一个善于表达自己的人，更不想去澄清自己的本身，
我想祖先之所以留下文字，是方便我这种人，把无法保存的声音，用写的流传下来。

小时候的我都会在我的志愿填上，老师，医生，警察这头号三选

觉得我未来的职业，起码可以标到其中一个吧。。。。。。。

后来的我才发现，原来当老师的压力好大，起码面对我的老师都是

经常看到某某医生的照片被搬上报纸，不是告人，就是被人告，

至于警察嘛。。。。大概是三个之中最有前途的一个，最起码，

新年时我包办的下午茶不会少。

撇开以前的不谈，现在我还真的有一点担心自己的未来，

有时候看到洗碗的阿姨和自己很像，

有时候被乞丐搭自己肩膀要钱时称呼我为兄弟，

夸张是有的，但心却也是真的。。。。。

如果说男人的人生是：

创出一个轰轰烈烈的事业，

娶到一个体贴善良的老婆，

身怀可让你骄傲的孩子们。

那我人生的进展，还没有到其中的三分之一。

我不是傻瓜，只是我没有那份冲劲去完成我的梦想，

那种竞争的思想在我中学毕业过后就已经结束了，

少年的那团火，动力的来源，已经消逝，没有半点痕迹

写到这里，我这个本性，也只能这样。

加油！！

好人

不知道为什么，今天整天遇到的事与物都糟糕透顶，这整个糟糕的包装里面有。。。睡过头，试卷看不懂，遇错人等等。这些种种仿佛在告诉我，我在黄大仙那里的膜拜过期了，是时候update一下，无奈这里除了花草和树木，只有教堂与其信徒。当然我不会太在意有没有神庙可以让我拜拜。毕竟我不算是个忠诚的佛教徒，大部分时间我会比较喜欢和周公倾诉。这种临时抱佛脚的性格造就了我自己必须以强制性的失眠来完成的课业与学习，本来打算一杯咖啡到天明，可惜一时5分钟的惰性几乎害死自己，第一个测试迟了一个小时有多，幸好老师人好，才不至于棒蛋归家，考完第一个测试，又要赶下一场，休息时间为两个小时，顺利的是，第二场没有想象中难，大概能顺利过关。
有时候会问问自己，为什么老喜欢把自己的时间表排得那么紧凑，不到黄河心不死，不到最后不怕死。恩。。。。性格吧？这就是我。。。

p.s : 想念怡保白咖啡，提神的良伴，不怕被背叛 XD

低潮

每个人的人生中，总有碰到滑板的时候，在滑板的面前，
你除了能随着那滑板滑落到你不知道的低点以外，没有其
他办法。滑到了下面，你才可以爬起来，扫一扫身上的泥
迹，慢慢的走上去。
我喜欢一个人跑步，特别是夜晚跑，因为当你一个人在宁
静的街上跑时，除了自己的脚步和喘气声，你可以和自己
交谈，说一说最近发生的事，做了什么不应该做的，该纠
正的，该置之不理的。
如果莎士比亚说人生就像是一场戏，我会说做戏很难。起
码人生没有简单的对与错，没有黑白中间的界限，判断也
只能靠感觉。我想你，是种回忆，是种甜蜜，一个历史，
收藏在心底。我想走了。。。离开你不在的这里

好与坏

突然很想在这里写一写自己的感想。
如果你听到一个二十出头的青少年向你说人生很累，
这证明两件事，
一，他看起来真的很老
二，他真的累了（或两者兼施）

二十年的人生并不足于短时间内看清一个人
起码小弟不能，人不可貌相这个道理可是大家都懂，
然而往往来到陌生人的面前，相貌就变成了人家首要
注意的地方。
这不是重点，重点是，人生如果一定要演戏，那是否需要骗到
人的演技才能够生存下去？

咖啡啊。。。如果烦恼无法离开我，你是否愿意陪伴我一辈子呢？
嫁给我


p.s: 最近的汤蛮好喝的。。呵呵呵

学长与学弟

慌慌溜走的四年，来到大学的第三年，塔斯马纳这个地方显得不再陌生，习惯了这边慢条斯理的生活方式，习惯了去半夜唯一营业的面包店喝茶，习惯了把白天当成黑夜，习惯了每一天嘻嘻哈哈的过。虽然至今为止我仍然觉得这是个鬼地方，但如果说要突然离开这里还真的有一点。。。不舍得？呵呵
新一年的来临，看到学弟学妹们纷纷来到这里，彷徨的脸孔仿佛就是自己以前的写照，想到当年无助的自己，就不由自主跑上前去帮忙。人啊，就是要互相帮忙嘛。。。。。。可爱的是，想当年一无所知的自己，现在扮演着导游的身份，尽量把所知所懂都告诉他们，毕竟人生路不熟，难免会对这地方有恐惧感。每看到父母带着孩子过来念书，那种依依不舍加担忧的表情总让人觉得好温馨。
想到这里。。。。。。发觉。。。自己老了:(

妈妈的账单

小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。

有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：

１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元

共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。
正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。

小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費0元
５．有一個慈愛的母親0元

小明讀著讀著，感到羞愧萬分！

過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。

上述的故事是某某人发给小弟的邮件，看了很想放上来。

印象中并没有做过小明账单上的种种，妈妈为自己做过的却比账单上有过而无不及。

我承认我并不是好孩子，记得最叛逆的时候甚至有一段时期和父母闹得非常不愉快

幸运的是，人有觉悟的一天，可以的话，我会留下一张只有一条款项的账单

1）孝顺 0元